我是女哒！女哒！我从小也是个学霸，家里对我要求严格，几乎没有夸奖，我曾因为考了85分被妈妈撕了卷子，我记得小时候有一整个学期，数学全部都是满分。我不被允许犯错，任何事都要做到完美，我长期抑郁，没法反抗。
我一直过得非常压抑，直到17岁发生了一件事，改变了我的一生。
我记得那是我高二的一个星期三，我在学校就开始拉肚子，肚子隐隐作痛。回到家后依然没有缓解。第二天妈妈给我请了假，我没有去学校，周五发烧了，还是请假。周六时，妈妈让我吃了阿司匹林，稍微缓解了一点拉肚子。然后到了周一。
我周一早上起来，肚子痛的直不起腰来。医院，我实在太疼了。我妈骂了我，她说我是故意装死，目的是不肯去学校。
于是我沉默了，坐车一小时到了学校，开始上课，之后一星期，我没有再说过一句疼，但一天比一天疼，我几乎每个夜晚都是在床上一身冷汗，但我忍住了。直到周五，我晕倒在学校，医院。
急性阑尾炎，延误治疗一周，当场进了icu，我父母赶到时，我已经陷入昏迷，不久，心跳没有了。抢救了41秒，强心针救了回来。
然后开刀，休学，住院，治疗。
从我被救回的那一天起，我特么过上了天上人间的好日子！！！哈哈哈！！！哈哈哈哈！！！
我住院两个月后回到家（肠子都被割掉很多，非常严重，里面都烂了），我妈就变了一个人。
她元帮我买了一台电脑（年），是当时绝对的高配，还帮我装了电信一年的网络。我每天都在家，打！游！戏！
你们敢信吗？别人家孩子都在补习，念书，我休学在家玩游戏！我妈对我唯一的“要求”，说是要求，其实也是商量的语气，就是，每当到了12点，她就会劝我说“太晚了，先睡觉好吗？明天起来再玩。”
我要什么她都给我买，她再也没叫我读过书，做过作业。
我玩了大概半年吧，觉得太无聊了。。。又回去读书了。。
但是也没人盯我，不管考几分她都觉得挺好的。只有当我生病时，她才会非常紧张。
这种没人管的学习氛围，毫无压力的家庭环境，反而让我觉得学习也没那么痛苦。后来我还是考上了。（本市的，而且离我家只有15分钟的自行车，我是走读的）
我整个大学就是玩呀，造呀，唱歌呀，家里再没说我什么，我做什么他们也都支持。
我想分享一些自己的体会：人有时候吧，没得选。大部分的人，这一辈子都是庸庸碌碌的配角。我们没有颜值，没有钱，没有才华，甚至没什么朋友，也收获不了什么甜蜜的爱情。
我这一辈子，大概就是找个差不多的人，生个差不多的孩子，赚着差不多的钱，过着差不多的日子，等老了也会去菜场讨价还价，和隔壁的老太婆闹矛盾。和楼下的老阿姨跳广场舞。
所以我从小就有一个（至少我认为是）优点：就是和自己和解。
不管遇到多难的事，我知道它总会过去。时间会让所有事都过去。接受自己的不完美甚至是有一点差劲，接受生活的不如意甚至是有一点糟糕。
我上大学时，我们班演话剧节目罗密欧与朱丽叶，知道了我暗恋的男神演罗密欧，我说什么也要报名。通过好几天的软磨硬泡，班主任终于答应让我出演——一棵树。
你们能想象吗，我的男神在台上深情的和班花表白，我在边上一动不动（一棵树）。我连个女配角都没轮上，我就是个道具。
一般女孩遇到这种事都是要自卑自怨自艾几天的。但我不一样。我是经历过生死的人。我在台上那10分钟就想开了。一下台，我就要了另外一个男生的电话——他演的是个月亮。没几天我俩道具就好上了。那时我一直叫他“灯泡男”（他是为了班花去演的）。
不过很可惜，他想的没我开，因为他总也忘不了班花，所以我俩最后也分开了。
我不怪他，我觉得他是个很好的人。分手后我还经常替他送东西给班花，但是我当年就看出来他这样舔肯定也没啥用。人家不愿意正眼看他。
我毕业几年后，就创业了，家里还给了我许多钱，做的还不错，现在日子过得贼爽。
我在想，虽然鬼门关前走了一遭，但也是因祸得福。我从本来一个内向到自闭的性格，现在非常开朗自信。
何必非要经历生死，才能重新思考亲子关系？
如果我不是经历了这样一件事，我不敢想象我今天是什么样。
我现在的身体还行。肠胃和正常人肯定有差距，但自己注意点，清淡饮食，三餐定时定量，还是没什么大问题的。
十年过去了，其实我早已不记恨我的父母，反而是之后他们每一眼的小心翼翼，我才真正的感受到他们的爱。
我玩了半年游戏，做了那么多调皮事，才意识到，其实父母之前的教育方式尽管是错的，但出发点也是为了我好。爱你的子女，就把每一天当成最后一天来爱。
此处也许大家期待一个反转，例如我多成功，嫁的多好。很遗憾这不是剧本，并没有。
我结婚了，相亲认识的，我和老公都是大龄未婚，觉得比较聊得来就结婚了。什么死去活来一概没有。
但是我们努力的生活，努力的付出，虽然在这世界做不了主角，那就努力做好这个配角。
我和我老公都是善良的人。自食其力，日子过得也还行。也就是有房有车无贷吧。偶尔冲动了也会往游戏里砸个一两万那种闲钱也有。
这样的生活我也很满足了。
我还是很羡慕那些会发光的女生，但我也可以这样活下去。
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